***
Однажды у Мэри Поппинс не раскрылся зонтик. Так появилось выражение «кровавая Мэри». ***
Наивность – это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в  раковину. ***
Недавно раскрылили секрет, как делают корабли в бутылках:
в бутылку засыпают силикатный клей, дерьмо – и трясут.
Получаются разные странные штуки. Иногда корабли.

***
Беседуют два футбольных фаната. Первый:
– Слышь, всякий раз когда «Спартак» забивает «Зениту» гол, моя такса делает сальто.
– Класс! А в какую сторону она это делает – в левую или в правую?
– Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю. ***
Автоответчик:
– Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать – кивните после сигнала. ***
Внимание! На российский рынок в пятницу выпущена новая новинка:
«Орбит-цитрамон». По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.

***
Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти. ***
Новшество на «Доме-2»! В разгар шоу появляется Бэримор в бакенбардах и с подносом, подходит к Ксении и произносит:
– Овсянка, мэм! ***
ЗАКОН ОФИСНОГО ПРИТЯЖЕНИЯ
Лучший способ увидеться с шефом – отвлечься на минутку от работы и открыть какой-нибудь порносайт.
Следствие 1. Чем больше всплывающих окон на этом сайте, тем быстрее придет шеф.
Следствие 2. Тяжесть выполняемой вами сегодня работы не будет иметь никакого значения для шефа, задумчиво глядящего на очередное всплывающее окно.

***
Женщины выходят замуж только с одной целью,
чтобы найти себе в жизни опору и поставить ее под каблук. ***
Из интервью с популярной творческой личностью:
– Скажите, как вам удалось создать столько художественных шедевров высокоинтеллектуального и высокоморального плана? Вы, наверное, и ночью творите?
– Нееее, ночью я такое вытворяю... ***
Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только быстро, но и красиво.

***
Прах Буратино не был предан земле. Его поместили в голову Винни-Пуха. ***
Племена инков и ацтеков на самом деле находились на очень низком уровне развития,
о чем свидетельствуют найденные археологами сотовые телефоны Siеmеns А35. ***
Плакучая ива признана единственным в мире растением эмо. ***
Завтра белорусские телезрители не смогут увидеть прогноз погоды.
В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.

***
– Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться! ***
– Ну, как у тебя дела с Гришкой?
– Ой, все отлично! Совсем небольшие разногласия, правда, бывают.
– Какие?
– Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном белом платье…
– Ну а он?
– А он тоже хочет быть в длинном белом платье. ***
На экраны страны вышел новый боевик «Один раз не пидарас-2».

***
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
– Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
– И что же вам ответили?
– Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали – можно! Видите, все зависит от постановки вопроса! ***
Отец дома с приятелями играет в покер. Образовался приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
– Ой, папа, а четыре туза – это хорошо?
Отец сквозь зубы:
– Да, сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок:
– Жаль, папа, что у тебя их не было... ***
Как-то раз Билла Гейтса спросили:
– Какая из операционных систем, когда-либо создававшихся человеком, самая лучшая?
– UNIX, – не задумываясь ответил Гейтс.
– Но... а как же Windows?
– Windows создал Бог, – скромно ответил тот.

***
Для людей, не имеющих возможности посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина. ***
– Завтра идем в поход.
– А теплые вещи брать?
– Да, возьми бутылок шесть… ***
После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
– Все тут?
– Все!
– Слава Богу! Значит, все же заяц.

***
В магазине:
– У вас водка есть?
– А 18 есть?
– А лицензия есть?
– Ну, на. Что завелся-то сразу... ***
Посмотрев фильм «Ирония судьбы или С легким паром», половина россиян инстинктивно отметила Новый год. ***
Плывут пароходы – привет Мальчишу, летят самолеты – привет Мальчишу,
идут некрофилы – остановились...

***
Голландские священники выступают за легализацию легких грешков. ***
Так как кошки время от времени стремятся в поисках любви выбраться из дома, хозяйка покупает  москитные сетки на окна.
Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают:
– Порвут, пожалуй... точно, порвут...
Продавец в шоке:
– Да что у вас за комары-то такие?! ***
Новости образования.
С Нового года в элитных российских школах вводятся глянцевые классные журналы.

***
– Медный таз есть?
– Нет, а на фиг?
– Принтер накрыть. ***
Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту, могут называть Ксению «лошадью»?
Ну, самое большее «пони»! ***
– Беляшики горячие, беляшики горячие!
– Бабуль, а с чем беляши-то?
– Зато горячие!

***
В предвыборный штаб Хиллари Клинтон принят на работу стажер Моня Левински. ***
– Батька, дай 50 долларов! Учиться пойду.
– Кто ж тебя за 50 научит?
– Девки! ***
Достижения генных инженеров впечатляют, но вот вывести вредителя опиумного мака и конопли они почему-то никак не могут.

***
Звонок из банка:
– У вас на счету на данный момент минус 300 000 евро.
– Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
– У вас было плюс 400 000 евро.
– И что? Разве я вас беспокоил?
*** Челябинские Му-му настолько суровы, что топят своих хозяев. ***
Если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как компьютерная индустрия, Роллс-Ройс стоил бы 5 долларов, ездил 1000 миль на галлон бензина и раз в год непременно взрывался бы вместе со всеми пассажирами внутри.

***
Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана. ***
Бросил курить... теперь нечем пиво открывать. ***
Водка не бензин – за городом расход выше! ***
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

***
Археолог – сильно припозднившийся мародер. ***
Голосовое объявление на вокзале:
«Кто забыл свои вещи в третьем вагоне, можете не беспокоиться. С ними работают саперы». ***
– Как называется памятник блондинке?
– Бюст!

***
– Когда у тебя свадьба?
– 22 июня.
– Это когда самая короткая ночь?
– Да.
– Трус! ***
Виагра – для тех у кого твердый только характер! ***
Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка продолжается!

‹‹  предыдущие

следующие  ››