***
На международной космической станции засорился туалет.
Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками. ***
Россиянам упростили подачу документов на британскую визу. Отныне не обязательно посещать посольство для предоставления биометрических данных. Теперь можно их послать в посольство в баночке и спичечном коробке. ***
– А у меня, представляешь, коллега по работе – наркоман!
– Ну и как он?
– Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает.

***
Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну. ***
Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами. ***
В самолете:
– Девушка, объясните мне как простому смертнику...

***
– Мама, она меня совершенно не слушает, не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать – может быть, оставить ее?
– Хватит хныкать капитан! Идите и продолжайте допрос! ***
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
– Как идут дела?
Второй отвечает:
– Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
– Чего же тут плохого?
– Так он все прет! ***
Девочка оглушила карманника большим пальцем правой руки. SMS спасут мир!

***
Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами. ***
– Дорогая, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад.
– Но мы женаты только 19 лет...
– Вот в этом-то и вся соль! ***
Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника:
– Прошу обратить внимание: эта башня построена три тысячи лет назад.
– Не говорите глупостей, – усмехается блондинка, – ведь сейчас только 2008 год!

***
В Тулу – со своим самоваром?!
А, впрочем, ездят же некоторые во Францию со своими шлюхами. ***
– Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у мамы  еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
– 10 рублей, Марь Иванна.
– Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
– А вы, Марь Иванна, совсем не знаете мою маму. ***
Беременность пагубно влияет на состояние зубов. Поэтому дети рождаются без них.

***
У врача:
– Да у вас гепатит, голубчик!
– А?
– Бэ!! ***
– Почему маленькие собачки такие злые?
– Потому что они очень концентрированные. ***
Хороший капитан тот, которому удастся смыться с корабля раньше, чем хотя бы один пассажир догадается, что происходит.

***
«До 20 лет с конфискацией имущества» – не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки. ***
– Дяденька, купите бутылку водки!
– Маленький еще.
– Да меня отец послал.
– Ну и что!? Отец послал – сразу в запой уходить, что ли? ***
Встречаются двое коллег по работе, один другому и говорит:
– Что это от тебя последнее время псиной несет, ты что, собаку завел?
– Да нет, опять женился.
– А причем тут это?
– Да в этот раз настоящая с…  попалась.

***
Жадность – лучшее средство от женщин. ***
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают. ***
У женщины-бухгалтера, помимо месячных, есть еще квартальные и годовые.
– Что могло бы вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
– Наличие огнестрельного оружия.

***
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент? ***
Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина. ***
Сок «Добрый»: доброта, идентичная натуральной. ***
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

***
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают. ***
У женщины-бухгалтера, помимо месячных, есть еще квартальные и годовые. ***
К году Мыши.
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается – кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается – нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается – кота нет, текила – норка. Выглядывает русская мышь – нет кота, бежит к бару, наливает 100 граммов, выпивает, оглядывается – нет кота, наливает вторую, пьет – нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается – ну нет кота! Разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну мы, блин, подождем...»

***
– Что могло бы вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
– Наличие огнестрельного оружия. ***
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент? ***
Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина. ***
Сок «Добрый»: доброта, идентичная натуральной.

***
Больше всего стать юннатами стремятся девочки-школьницы: они инстинктивно чувствуют, что навыки ловить и кольцевать им очень пригодятся в жизни. ***
Начальнику от «бессовестного упыря» до «в общем-то неплохого мужика» – один шаг: повышение твоей зарплаты. ***
– Отец, я грешен.
– Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!

***
– Что такое добро?
– Добро – это когда плохому человеку делаешь плохо. ***
Хорошо, когда человек стремится быть везде первым.
Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки. ***
– Ты почему такой грустный?
– Не то слово! Я просто в ужасе.
– Отчего же?
– Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

***
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители. Врач:
– Что случилось?
Мальчик:
 – Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
– Ну, и...
– Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли – посмотреть, сколько осталось...
– Увидел?
Тут раздается крик отца из «предбанника»:
– Два квартала, б*ь, увидело!!! ***
– Вы, судя по лицу, за кирпичом? ***
– Ты водку пьешь?
– Нет.
– А что же ты с ней делаешь?!

***
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
– От себя, сэр! – подсказывает ему услужливый швейцар.
– Но здесь написано «на себя»! – уставился на него джентельмен.
– Именно так, сэр, – охотно соглашается швейцар, – это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет... ***
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию. ***
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Как была дура–дурой, так ею и осталась». Он скажет: «Время над ней не властно».

***
Между пятой и шестой позвони жене домой. ***
Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет. ***
Пьет – значит любит.

‹‹  предыдущие

следующие  ››