***
– Доктор, а что значит «ХЗ» в моем диагнозе?
– Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен. ***
Жадность – лучшее средство от женщин. ***
Вчера в Доме юного сантехника прошел день открытых дверей. Разило за три квартала.

***
Муж – жене:
– Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого–нибудь другого. ***
Монолог старого летчика о пассажирах:
– Они думают, что боятся летать... На самом деле, они боятся падать. ***
«До 20 лет с конфискацией имущества» – не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

***
– Спрашивайте в аптеках вашего города: «ВИАгру», «Глюкозу» и Агузарову.
– А Агузарова – что?!
– Психотропное... ***
Общий наркоз – это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада. ***
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.

***
Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему:
«П***ц – как уникальная возможность заработать». ***
Самое яркое впечатление от вечеринки на работе у всех оставили не приглашенные артисты и не Дед Мороз со Снегурочкой, а то, как я разбил бутылку «Хеннеси». ***
– Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим.
– Немецкую?

***
Самые хитрые женщины – женщины-военнослужащие.
У них два праздника: 23 февраля и 8 марта ! ***
В чем польза от гостей и тараканов?
В связи с их приходом устраивается уборка. ***
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

***
– Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
– Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке. ***
«Бухарест» – заключение на 15 суток под стражу за пьянку. ***
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.

***
Законы фотографии:
1. Возможность сделать наилучший снимок появляется лишь тогда, когда кончилась пленка.
2. Другие наилучшие снимки обычно делаются при закрытом объективе. ***
– Мишка на днях женился. Я его с женой встретил.
– И как она?
– Как стена!
– Такая большая?
– Нет.
– Такая крепкая?
– Нет.
– Такая плоская?
– Нет.
– Что же тогда?
– Штукатурки много. ***
В подворотне сидит пьяница и похмеляется одеколоном. Прохожие ему говорят:
– Как ты можешь пить эту гадость?
Мужик удивленно разглядывает флакон и говорит:
– Здесь вроде «Прелесть» написано...

***
Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
– Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
– Ик... На чьей свадьбе?
– Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
– Я женился, а кто она?
– Да мы ее толком и не видели, ты женился за три дня.
– Как хоть ее зовут?
– Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
– Чиполино?! ***
Иногда, чтобы понять, как мало тебя отделяет от развода,
достаточно купить в семью стиральную машину-автомат. ***
Строчка из песни о достижениях современной генетики:
«Лису родила елочка...»

***
– Вы, судя по лицу, за кирпичом? ***
– Ты водку пьешь?
– Нет.
– А что же ты с ней делаешь?! ***
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают. ***
У женщины-бухгалтера, помимо месячных, есть еще квартальные и годовые.

***
К году Мыши.
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается – кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается – нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается – кота нет, текила – норка. Выглядывает русская мышь – нет кота, бежит к бару, наливает 100 граммов, выпивает, оглядывается – нет кота, наливает вторую, пьет – нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается – ну нет кота! Разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну мы, блин, подождем...» ***
– Что могло бы вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
– Наличие огнестрельного оружия. ***
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент? ***
Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина. ***
Сок «Добрый»: доброта, идентичная натуральной.

***
Штирлиц увидел, что в дверь с надписью «посторонним вход запрещен» заходит мужик.
Через минуту он увидел, что его выталкивают за дверь.
«Посторонний», – подумал Штирлиц. ***
Счастье, конечно, пьянит, но водка – сильнее. ***
Деньги портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие порчу.

***
Если на камне написано «Налево пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь...», то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена и не конь. ***
«Уважаемый Дедушка Мороз, это письмо не спам, а реальная возможность заработать...» ***
Начальнику от «бессовестного упыря» до «в общем-то неплохого мужика» – один шаг повышение твоей зарплаты.

***
Смотрите на ОРТ новый проект «Звезды на панели».
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене. ***
– Отец, я грешен.
– Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся! ***
– Что такое добро?
– Добро – это когда плохому человеку делаешь плохо.

***
Хорошо, когда человек стремится быть везде первым.
Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки. ***
– Ты почему такой грустный?
– Не то слово! Я просто в ужасе.
– Отчего же?
– Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня. ***
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители. Врач:
– Что случилось?
Мальчик:
 – Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
– Ну, и...
– Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли – посмотреть, сколько осталось...
– Увидел?
Тут раздается крик отца из «предбанника»:
– Два квартала, б*ь, увидело!!!

***
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова «Бородино».
Первые две серии полностью посвящены строчке «Смешались в кучу кони, люди». ***
Если знать, куда смотреть в первую очередь, то Анна Семенович начинает нравиться с первого взгляда.

***
– Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
– Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно. ***
Если вы думаете, что Клинтон – мужчина, а Обама – женщина, значит, вы совсем не разбираетесь в политике. ***
Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.

‹‹  предыдущие

следующие  ››